¿Dónde estás?

En un mundo tan grande, ella se sabe pequeña e insignificante.
Las horas pasan lentas desde su cama, fugaces recorren las semanas el calendario.
Espera algo que no llega, espera algo que no acierta a comprender.
Ve como las luces se apagan. Mientras se pregunta a dónde han ido a parar sus sueños.
No existe el color, ni el blanco, ni el negro. Guarda a su alrededor mil cosas que a ella ya no le sirven.
A través de sus zapatos distingue la textura de las aceras mojadas. A ratos ya no siente nada.
Gira la esquina de su habitación y encuentra sus miedos sobresaliendo de su maleta mal cerrada.
Escucha los relámpagos y es consciente de la hora. Una hora más, una hora menos, piensa.
Entorna los ojos, apaga la boca. Tiene tantas cosas por hacer que no hace nada.
Las luces vuelven a apagarse, la música cesa. Algo parece vibrar y no es ella.
Cuando vuelve a la consciencia está de pie sobre la cama, no hay muebles, ni ventanas. Llueve.
No es un sueño. Al despertar está empapada. ¿A qué espera?

Hay una puerta, tras esta otra, otra y otra. 

Abro con esfuerzo la primera, y encuentro la siguiente cerrada. Más cerrada que la anterior que ya estaba bastante bien cerrada. Me desespero sentada, he adoptado el silencio como método de vida. 

Una vida mediocre que vive una persona mediocre. 

Vuelvo a sentir el vacío que hay en cada paso dado, el vacío que hay en cada paso por dar. Sé que aún me queda tiempo, un tiempo que tengo que gastar, necesariamente. Pero la forma de ocuparlo no me hace feliz, ni infeliz, por ahora. Las puertas cada vez son más pesadas y mis brazos cada vez están más cansados. Hay un reloj coronando cada puerta, un reloj que va hacia atrás.  Siento la obligación de superar cada etapa a su tiempo, y en realidad yo no soy capaz. No lo soy, porque no lo siento. Porque mis brazos no tiran con fuerza porque mi cabeza así lo manda. 

Mi cabeza, ese es el gran problema no los brazos, no los pasos, no las puertas. Mi cabeza, yo.

¿Dónde quedo la inocencia?

Solo queda un corazón frío, vacío.

                         Da igual si ríes
                                        o lloras,
                                   nada va a cambiar.








                                           

Me haré coneja.

Has vuelto, pero dime: 


¿Es solo por navidad?


No dices nada, callas.


Quizás porque te pregunto sin articular palabra, observándote desde lejos. 
Y tú silencio al devolverme la mirada responde mis miedos.


Más silencio, aún más.




Tengo miedo, miedo de que vuelvas, de que vuelvas y remuevas esta casa:
De que las luces estallen, de que los muebles caigan, que los cristales se rompan y las habitaciones se inunden de lágrimas y cuerpos mutilados.


En esta casa que una noche dejaste; que dejaste con dos corazones rotos a la espera de escuchar un motor que se alejaba. 
Que se alejaba, como tú. Como tú.

Me dejó, pero no se ha ido.


Me dejó, pero no se ha ido.


Me dejó, pero no se ha ido.















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( En realidad no te puedo hacer publicidad, porque nadie me lee.)

¿Sabes? 


No, yo creo que no.

Se ha ido la luz,
pero aún así
te veo mucho mejor.

Se ha ido la luz
entre tú y yo.

Te busco a tientas
si me logro aferrar
a ese hilillo de voz.
Hoy brilla el sol.

No pierdas de vista la escencia
que la indiferencia nos quiso robar.
Te busco en el color magenta
que tu impertinencia borró al pasar.

Será que Dios se ha equivocado
al pulsar un botón,
será que a Dios se le olvidó.

Te busco a tientas
si me logro aferrar
a ese hilillo de voz.
Hoy quema el sol.

No pierdas de vista la escencia
que la indiferencia nos quiso robar.
Te busco en el color magenta
que tu impertinencia borró al pasar.

         

Se ha ido la luz. 

Se ha ido la luz, pero aún así,

te veo, te veo, te veo.

                                   Magenta ( Versionada por Morti)

                           http://www.youtube.com/watch?v=cpPjqmp3h2U

Hay días mejores, días peores. Días en los que merece la pena levantarse,

y días que no lo merecen. Lo repites e intentas asumirlo.

Justo después piensas: Al igual que hay días buenos y días malos,

también hay semanas buenas y semanas malas, y también hay meses: 

meses buenos y meses malos; ¡y años!.

Y detrás de un año viene otro año, y otro, y otro, ... y otro.

Y un día, un día sentado tranquilamente en tu sillón, te das cuenta de que... 

han pasado los años y que no van a volver. 

¡Menos mal!

Que pena no tener un mando, un mando que controle el tiempo de mi vida.

Yó, ahora, elegiría:    >>  .

¿Que dónde, o en que momento pulsaría "play" ? No lo sé. 

Quizás cuando saliera ese fondo negro que sale en todas las películas.

Elegí un bar con terraza que recordaba agradable. Encendí un cigarrillo y mientras consumía su corrosiva nuble blanca eche un vistazo a las mesas contiguas: Una pareja en una esquina que jugueteaban con sus manos, un grupo numeroso de universitarias que charlaban animadas y una mujer entrada en los cincuenta que miraba su café. Esta ultima me recordó un poco a mí por la abstracción aparente.  Imaginé que momentos antes la mujer me habría analizado al dirigirme con mi té a una de las mesas. ¿Qué habría visto ella en mí de ser de ese modo? Solo ella lo sabe.
Entonces una disputa llego desde el otro extremo a mis oídos. Eran las universitarias, discutían sobre quien llevaría los altavoces a la fiesta. Más tarde de como se tenían que vestir para ir todas iguales. Esto ultimo me hizo gracia. Con lo emocionante que le resulta a la gente criticar el vestuario del prójimo. ¿De qué hablarían entonces durante esa larga tarde de domingo?
Mi móvil vibró, sacándome del ensimismamiento. El cigarro se había consumido, así que lo apreté contra el cenicero, agarré mi bolso y me marché. Y cuando giré la esquina pensé que seguramente no volvería a verlos.
Ellos solamente engrosaron diez minutos de mi vida que pasaron entre el humo de un cigarro y sus cenizas. Adiós pues.