Si me miro en el espejo, sé que lo que veo es mi forma física, mi "yo" exterior. No obstante, lo sé de una forma distante y extraña, es un saber implantado desde mi niñez. Un saber que se forjo en que de pequeña alguien me dijo que esa  forma era yo al enfrentarme al espejo. No lo cuestiono, desde luego, porque esa forma aparece cada vez que me asomo, pero es raro.

Mi cuerpo debería reflejar todo lo que siento por dentro ¿no?

Si me miro en el espejo, sé que lo que veo es mi forma física, mi "yo" exterior. No obstante, lo sé de una forma distante y extraña, es un saber implantado desde mi niñez. Un saber que se forjo en que de pequeña alguien me dijo que esa  forma era yo al enfrentarme al espejo. No lo cuestiono, desde luego, porque esa forma aparece cada vez que me asomo, pero..., es raro.

Aunque no me he visto nunca llorar de emoción, ni nunca he observado como exploto en lágrimas en momentos de tensión. No conozco mi cara de enamorada. No tengo ningún recuerdo de mi cara extasiada. Desconozco mi sonrisa más pícara o la más sincera, la forma en la que te observo mientras hablamos. Sé que nunca llegaré a observar mi espalda o mi forma de andar. Nunca tendré la oportunidad de tener una primera impresión de mi misma, nunca llegaré a conocerme por primera vez.

Tengo sueño,
 un sueño que va más allá de la simple necesidad de descansar inconsciente por unas horas.

Tengo sueño,
 un sueño que me impide y a la vez me empuja a llegar hasta el final.

¿Dónde estás?

En un mundo tan grande, ella se sabe pequeña e insignificante.
Las horas pasan lentas desde su cama, fugaces recorren las semanas el calendario.
Espera algo que no llega, espera algo que no acierta a comprender.
Ve como las luces se apagan. Mientras se pregunta a dónde han ido a parar sus sueños.
No existe el color, ni el blanco, ni el negro. Guarda a su alrededor mil cosas que a ella ya no le sirven.
A través de sus zapatos distingue la textura de las aceras mojadas. A ratos ya no siente nada.
Gira la esquina de su habitación y encuentra sus miedos sobresaliendo de su maleta mal cerrada.
Escucha los relámpagos y es consciente de la hora. Una hora más, una hora menos, piensa.
Entorna los ojos, apaga la boca. Tiene tantas cosas por hacer que no hace nada.
Las luces vuelven a apagarse, la música cesa. Algo parece vibrar y no es ella.
Cuando vuelve a la consciencia está de pie sobre la cama, no hay muebles, ni ventanas. Llueve.
No es un sueño. Al despertar está empapada. ¿A qué espera?

Hay una puerta, tras esta otra, otra y otra. 

Abro con esfuerzo la primera, y encuentro la siguiente cerrada. Más cerrada que la anterior que ya estaba bastante bien cerrada. Me desespero sentada, he adoptado el silencio como método de vida. 

Una vida mediocre que vive una persona mediocre. 

Vuelvo a sentir el vacío que hay en cada paso dado, el vacío que hay en cada paso por dar. Sé que aún me queda tiempo, un tiempo que tengo que gastar, necesariamente. Pero la forma de ocuparlo no me hace feliz, ni infeliz, por ahora. Las puertas cada vez son más pesadas y mis brazos cada vez están más cansados. Hay un reloj coronando cada puerta, un reloj que va hacia atrás.  Siento la obligación de superar cada etapa a su tiempo, y en realidad yo no soy capaz. No lo soy, porque no lo siento. Porque mis brazos no tiran con fuerza porque mi cabeza así lo manda. 

Mi cabeza, ese es el gran problema no los brazos, no los pasos, no las puertas. Mi cabeza, yo.

¿Dónde quedo la inocencia?

Solo queda un corazón frío, vacío.

                         Da igual si ríes
                                        o lloras,
                                   nada va a cambiar.








                                           

Me haré coneja.

Has vuelto, pero dime: 


¿Es solo por navidad?


No dices nada, callas.


Quizás porque te pregunto sin articular palabra, observándote desde lejos. 
Y tú silencio al devolverme la mirada responde mis miedos.


Más silencio, aún más.




Tengo miedo, miedo de que vuelvas, de que vuelvas y remuevas esta casa:
De que las luces estallen, de que los muebles caigan, que los cristales se rompan y las habitaciones se inunden de lágrimas y cuerpos mutilados.


En esta casa que una noche dejaste; que dejaste con dos corazones rotos a la espera de escuchar un motor que se alejaba. 
Que se alejaba, como tú. Como tú.

Me dejó, pero no se ha ido.


Me dejó, pero no se ha ido.


Me dejó, pero no se ha ido.















www.falsoscuentos.blogspot.com




( En realidad no te puedo hacer publicidad, porque nadie me lee.)

¿Sabes? 


No, yo creo que no.

Se ha ido la luz,
pero aún así
te veo mucho mejor.

Se ha ido la luz
entre tú y yo.

Te busco a tientas
si me logro aferrar
a ese hilillo de voz.
Hoy brilla el sol.

No pierdas de vista la escencia
que la indiferencia nos quiso robar.
Te busco en el color magenta
que tu impertinencia borró al pasar.

Será que Dios se ha equivocado
al pulsar un botón,
será que a Dios se le olvidó.

Te busco a tientas
si me logro aferrar
a ese hilillo de voz.
Hoy quema el sol.

No pierdas de vista la escencia
que la indiferencia nos quiso robar.
Te busco en el color magenta
que tu impertinencia borró al pasar.

         

Se ha ido la luz. 

Se ha ido la luz, pero aún así,

te veo, te veo, te veo.

                                   Magenta ( Versionada por Morti)

                           http://www.youtube.com/watch?v=cpPjqmp3h2U

Hay días mejores, días peores. Días en los que merece la pena levantarse,

y días que no lo merecen. Lo repites e intentas asumirlo.

Justo después piensas: Al igual que hay días buenos y días malos,

también hay semanas buenas y semanas malas, y también hay meses: 

meses buenos y meses malos; ¡y años!.

Y detrás de un año viene otro año, y otro, y otro, ... y otro.

Y un día, un día sentado tranquilamente en tu sillón, te das cuenta de que... 

han pasado los años y que no van a volver. 

¡Menos mal!

Que pena no tener un mando, un mando que controle el tiempo de mi vida.

Yó, ahora, elegiría:    >>  .

¿Que dónde, o en que momento pulsaría "play" ? No lo sé. 

Quizás cuando saliera ese fondo negro que sale en todas las películas.

Elegí un bar con terraza que recordaba agradable. Encendí un cigarrillo y mientras consumía su corrosiva nuble blanca eche un vistazo a las mesas contiguas: Una pareja en una esquina que jugueteaban con sus manos, un grupo numeroso de universitarias que charlaban animadas y una mujer entrada en los cincuenta que miraba su café. Esta ultima me recordó un poco a mí por la abstracción aparente.  Imaginé que momentos antes la mujer me habría analizado al dirigirme con mi té a una de las mesas. ¿Qué habría visto ella en mí de ser de ese modo? Solo ella lo sabe.
Entonces una disputa llego desde el otro extremo a mis oídos. Eran las universitarias, discutían sobre quien llevaría los altavoces a la fiesta. Más tarde de como se tenían que vestir para ir todas iguales. Esto ultimo me hizo gracia. Con lo emocionante que le resulta a la gente criticar el vestuario del prójimo. ¿De qué hablarían entonces durante esa larga tarde de domingo?
Mi móvil vibró, sacándome del ensimismamiento. El cigarro se había consumido, así que lo apreté contra el cenicero, agarré mi bolso y me marché. Y cuando giré la esquina pensé que seguramente no volvería a verlos.
Ellos solamente engrosaron diez minutos de mi vida que pasaron entre el humo de un cigarro y sus cenizas. Adiós pues.

"Préstame tú, tu claridad antes de que llegue la oscuridad."
                  Nota de un suicida. Gritando en Silencio.

http://www.youtube.com/watch?v=FC11_-Sqz6M&feature=related

Entre líneas...

Bueno... he intentado descifrar el acústico de esta canción, falta alguna que otra palabra. De momento aún no está en ningún lado más que en el acústico en youtube, que yo sepa.

Lilith - Entre líneas

Me abandono y cada vez voy peor,
soy un coro cuando tu alzas la voz.
En mi mundo el centro suelo ser yo.
en el tuyo soy cola de (¿?)

Bebo a solas pues mi lema es:
que perder por ti es un placer.
Y releo una y otra vez
esa carta que era de ayer.

Y me rompo para luego escribir,
otra letra que hable solo de ti.
Y es tan poco lo que puedo decir;
entre lineas entras dentro.

Juegas a ser Dios,
y yo te lo aguanto por amor.
A cambio de unas notas y sudor,
son muchas las cosas que te doy.
Y en mi alma un  ancla del rock
que sin problema arrancas con tu voz.

No hace falta que te eches atrás,
¿? lo feliz que eres en tu hogar.
Aunque duela a mi me va a gustar.
Tus recuerdos son lo que me das.

Y maldigo ceremonias,
que realizo sin memoria.
Porque quiero verte un rato mas.
Mi inocencia es mi libertad.

Y si puedes considera un lugar
con una buena excusa social,
que quiero llevar cualquier disfraz.
Entre lineas enfrascadas/entras cada vez.

Juegas a ser Dios, 

y yo te lo aguanto por amor.

A cambio de unas notas y sudor,

son muchas las cosas que te doy.

Y en mi alma un  ancla, el rock,

que sin problema arrancas con tu voz.

Debemos de salir al final.

Me sonríes yo saludo sin mas.

No me acerco, me entretengo en fumar,

tengo miedo que me veas temblar.

Ahora vienes con los demás,

y entre todos vomitamos lo que hay.

Me concentro en escuchar tu voz,

me olvidé de lo que iba a decir yo.

Bebo un trago sin respirar,

me mareo, me encuentro muy mal.

Pero exprimo al máximo lo que soy,

y mañana entre líneas...

Juegas a ser Dios, 

y yo te lo aguanto por amor.

A cambio de unas notas y sudor,

son muchas las cosas que te doy.

Y en mi alma un  ancla del rock

que sin problema arrancas con tu voz.

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Psicólogo 24h al día.

El Ser , nublado. Nublado como el día sin luz que, melancólico, espera el abrazo de la noche.

Subidos en un tío vivo, en un montaña rusa: el movimiento siempre sigue el mismo patrón.

Como compuso el gran poeta apellidado Neruda y llamado Pablo:

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Nosotros ya no somos más. Más que un día nublado y decaído.

Un dni registrado. Un número entre tantos.

Ya no hay genios. No hay grandes enamorados.

¿Hay ilusión? Efímera, áspera.

Quise llorar, pero en el vaso ya no cogían más.

Quise olvidar, pero en el cajón ya no cogía más.

Entonces se encendió un fogón que iluminó lo que segundos después quedo sumido en una total, profunda y axfisiante oscuridad. Un simple ¡BOOM!. Silencio.

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Sentada en el sofá. Mirando más allá del televisor. Más allá de la pared.
Apática.
Sintiendo esta misma sensación de vacío. Vacío, frío.
Permanente.
Cansancio por cansancio.


Apática, una y otra y otra vez.
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El espejo que miras...

Fué triste. Fué como tirar una piedra a un estanque, como cerrar de un portazo, como despertar en el vacío. Fué fácil de entender, dificil de encajar:

Le devolví la mirada, le ofrecí mi mejor imagen. Él me reflejó, me reflejó oscura y vacía. Una imágen amarga plasmada en el frío cristal. Entonces recordé. Recordé todo aquello que un día quíse ser, todo aquello que un día tuvo sentido. Ya no lo tiene. Ya nó.
Sequé las lágrimas del espejo, quise llegar más allá. Hundí la mano, atravesandolo, librando la barrera, violando el sentido.
Ví los árboles muertos, los muros derruidos, la poca fé. Poco había quedado en pié: un viejo espejo que no andaba, un reloj que no reflejaba, un hombre roto.
Me senté y pensé en como recomponerlo todo, en cómo recobrar el sentido y la dirección.
Pero nadie puede recomponer los días del ayer. Nadie puede ser Dios, aunque quiera.
Así que volví a secar las lagrimas al espejo y descalza, sin rumbo...